22 Fakta tentang Kentut

1. Darimana asal Kentut ? Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yang kita telan, gas yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia dan gas dari bakteri perut.

2. Apa komposisi Kentut ?Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dalam udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai usus). Adanya bakteria dan reaksi kimia antara asam perut dan cairan usus menghasilkan karbondioksida. Bakteria juga menghasilkan metana dan hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak uidara yang tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentutnya lebih banyak karena tubuh tidak sempat mengabsorbsi oksigem.

3. Kenapa Kentut berbau busuk ?Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida dan merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfur dan merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut dan makin busuklah kentut anda. Telur dan daging berperan besar dalam menghasilkan bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperan dalam memproduksi volume kentut dan bukan kebusukannya.

4. Kenapa Kentut menimbulkan bunyi ? Karena adanya vibrasi lubang anus pada saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung kecepatan gas.

5. Kenapa Kentut yang busuk itu hangat dan tidak bersuara ?Salah satu sumber kentut adalah bakteri. Fermentasi bakteri dan proses pencernaan memproduksi panas, dan hasil sampingannya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat dan jenuh dengan produk metabolisme bakteri yang berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya tapi SBD (Silent but Deadly).

6. Berapa banyak Kentut diproduksi dalam sehari ? Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut.

7. Mengapa Kentut keluar melalui lubang dubur ?Karena density-nya lebih ringan, mengapa gas tidak melakukan perjalanan ke atas ? Tidak demikian. Gerak peristaltik usus mendorong isinya ke arah bawah. Tekanan di sekitar anus lebih rendah. Gerak peristaltik usus menjadikan ruang menjadi bertekanan, sehingga memaksa isi usus termasuk gas-ganya untuk bergerak ke kawasan yang bertekanan lebih rendah, yaitu sekitar anus. Dalam perjalanan ke arah anus, gelembung-gelembung kecil bergabung menjadi gelembung besar. Kalau tidak ada gerak peristaltik, gelembung gas akan menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh karena bentuk usus yang rumit dan berbelit-belit.

8. Berapa waktu yang diperlukan Kentut untuk melakukan perjalanan ke hidung orang lain ?Tergantung kondisi udara seperti kelembaban, suhu, kecepatan dan arah angin, berat molekul gas kentut, jarak antara transmitter dengan receiver. begiotu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar dan konsenstrasinya berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik berarti mengalami pengenceran di udara dan hilang ditelan udara selam-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di tempat sempit seperti lift atau mobil, konsentrasinya lebih banyak sehingga baunya akan tinggal dalam kurun waktu lama sampai terserap oleh dinding.

9. Apakah setiap orang Kentut ? Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah matipun orang masih bisa kentutJose.

10. Betulkan laki-laki kentut lebih sering daripada perempuan ?Tidak ada hubungannya dengan gender. Kalau benar, maka perempuan menahan kentutnya dan saat kentut banyak sekali jumlah yang dikeluarkan.

11. Saat apa biasanya orang Kentut ?Pagi hari saat di toilet, yang disebut “morning thunder�. Kalau resonansinya bagus, boleh kedengaran diseluruh penjuru rumah.

12. Mengapa kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut ?Kacang-kacangan mengandung zat gula yang tidak bisa dicerna tubuh. Zat gula tersebut (raffinose, stachiose, verbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus langsung berpesta pora dan menghasilkan gas. Jagung, kubis, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya).

13. Selain makanan, apa saja penyebab Kentut ?Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum soft drink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga gas di dalam usus mengalami ekspansi, sehingga muncul sebagai kentut).

14. Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul di lain lubang ?Tidak. Sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut. Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang diproduksi oleh bakteri lebih banyak.

15. Kemana perginya kentut kalau ditahan atau tidak dikeluarkan ?Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor. Kentut berimigrasi menuju ke bagian atas menuju usus dan pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap, hanya mengalami penundaan.

16. Mungkinkah kentut terbakar ?Kentut mengandung metana, hidrogen yang combustible (gas alam mengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyalaannya berwarna biru karena kandungan unsur hidrogen.

17. Bisakah menyalakan korek api dengan kentut ? Jangan mengada-ada ! Konsistensinya lain. Juga suhunya tidak cukup panas untuk memulai pembakaran.

18. Mengapa Kentut anjing dan kucing lebih busuk ?Karena kucing dan anjing adalah karnivora. Daging kaya akan protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi kentut binatang ini lebih busuk. Lain dengan horbivor seperti gajah, kuda, kambing yang memproduksi banyak kentut, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi relatif tidak berbau.

19. Betulkah pening kepala kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut ?Kentut mengandung sedikit oksigen. Mungkin sedikit saja anda akan mengalami pening kepala kalau mencium bau kentut terlalu banyak.

20. Apakah warna kentut ? Tidak berwarna. Kalau warnanya oranye seperti gas nitrogen oksida akan ketahuan siapa yang kentut.

21. Apakah kentut itu acid, basa, atau netral Acid, karena mengandung karbondioksida (CO2) dan hidrogen sulfida (H2S).

22. apakah yang terjadi kalau seseorang kentut di planet venus ? Planet venus sudah banyak mengandung sulfur (belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut disana tidak akan banyak pengaruhnya.

sumber

>>Baca Selengkapnya..,

Cerita Lucu Tidak Senonoh

1. Ayah Kerjanya ngapain Sih?

Pada sore hari Andi yang baru sekolah kelas 1 SD sedang berkumpul dengan ayah dan ibunya di ruang tamu, sambil nonton acara film Spongebob Squarepants Andi spontan bertanya kepada kedua orang tuanya "Bunda, kalo yang ngelahirin Andi siapa?".
Si Ibu terkejut dan menjawab." Ya Bunda donk dek...makanya Adek harus sayang sama Bunda",
"Kalo Kak Sinta?" sahut Andy.
"Sama Bunda juga".
"Kalo Kak Iwan?"
"Yang ngelahirin kak Iwan Juga Bunda, Dek..."
"Berarti semuanya yang ngelahirin Bunda ia..Hebat. Trus ayah apa ngapain aja kerjanya?"


2.Kenapa Berhenti?

Dengan kemajuan teknologi di indonesia akhirnya Indonesia berhasil memberangkatkan astronot ke planet mars, setelah sampai di Mars si Astronot melihat wanita yang sangat cantik sedang mengocek-ngocek sebuah periuk besar.
si Astronot bertanya-tanya dan kemudian menghampiri si wanita mars yang cantik tersebut " Maaf sedang apa itu?"
"sedang membuat anak kang" jawab si wanita mars.
"ou...kalo di Bumi cara membuat anak tidak seperti disini (Mars)."
"emang beda gimana maksudnya?"
"susah kalo dijelasin, harus di praktekin supaya lebih jelas"
Kemudian si Wanita Mars tersebut setuju untuk mempraktekkan cara membuat anak ala di Bumi menurut keterangan si astronot.
setelah selesai, si wanita mars bertanya. "kang, mana anaknya? kok ga ada? Bohong ia?"
"itu anak bakalan jadi sembilan bulan lagi" jawab si Astronot.
"Kalo tau jadinya sembilan bulan lagi,kenapa akang malah berhenti ngocek sayanya?" sahut si wanita mars penuh tanda tanya.


3. Kode Aneh


Bu Saidah hanya memliki anak satu-satunya yang sangat cantik dan dicintainya,dia bernama Cacih. saking menjaga dan menyayanginya Bu Saidah melarang cacih untuk berpacaran. berhubung gaya pacaran anak muda jaman sekarang sudah diluar batas kewajaran. tapi cacih terpaksa jujur kepada ibunya bahwa dia telah memiliki kekasih. dan si ibu terpaksa memberi izin untuk cacih. namun si ibu punya cara untuk tetap bisa memantau anaknya. ketika si pacar cacih hendak main ke rumah. si ibu memberi pesan kepada si anak.
"inget ia pesan ibu.cih,nanti kalo pacar kamu megang tangan, kamu harus ngucapin macan, kalo dia ngebelai rambut kamu ngucapin kuda"
"ia mam.." jawab cacih.
"kalo dia meluk kamu ucapin gajah, trus kalo dia mau nyium kamu ucapin Jerapah".
"Ia mam..." jawabnya.
Malam hari si pacar cacih datang, mereka berduaan di ruang tamu, sementara si ibu bersembunyi di belakang lemari sambil menunggu kode dari cacih. tapi setelah sekian lama cacih tidak mengucapkan kode2 yang telah diberi tahu oleh ibunya. beberapa menit kemudian suasana menjadi sunyi sepi. ditengah-tengah suasana yang sepi tiba2 cacih berteriak memecah keheningan "KEBUN BINATAAAANG!!!" yang membuat si ibu terkaget dibalik lemari.

4. Di peternakan Sapi


Dalam rangka penyuluhan dan seminar "Keluarga Harmonis". para peserta mendapat kesempatan mengunjungi salah satu peternakan sapi. seorang pemandu menjelaskan beberapa jenis sapi yang sehat dan kuat dari berbagai daerah dan negara.
"Bapak,Ibu ini merupakan sapi asal New Zealand, sangat kuat, dalam 1 hari bisa 5 kali melakukan hubungan intim dengan sapi betina" jelas si pemandu.
"tuh mas..lima kali dalam sehari. bisa gak mas gitu?" ucap salah satu istri sambil sedikit menyinggung suaminya.
"Bapak, Ibu. ini sapi asli Australia, dalam 1 hari mampu menggauli sapi betina sebanyak 10 kali" kata pemandu.
"tuh mas...yang ini malah bisa 10 kali, bayangin mas!"
si suami sedikit tersinggung dan marah. tak lama kemudian si suami bertanya kepada si pemandu " Mas, kalau yang 10 kali itu tuh dilakuinnya sama sapi betina yang sama?"
"ia kalo betinanya ga itu aja pak, bisa dengan banyak betina malah pak" jawab si pemandu.
"Tuh bu, 10 kali tuh beda-beda pasangannya!" jawab si suami ke istrinya.
Si istri cemberut.(kaskus.us)

>>Baca Selengkapnya..,

10 Cerita Yang Bikin Otak Jadi Ngeres

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat... "Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms."

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. "Gara–gara kamu, sampe keluar gini," kata sang pacar. "Maaf say, kamu jadi ketularan flu," ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. "Ugh, capeknya angkat barbel."

4. Cewek : "Uuh... Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih... cape."
Cowo : "Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?"

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. "Arisan kali ini yang dapet tante Marni."

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. "Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek... huh."

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, " Ayah... pipisnya udah."

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, "Mau pake kondom ga??" Gue, "Boleh, biar ga lecet kan casingnya?"

9. "Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih..." ujar Rani. "Huff... iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih." Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. "Awas ada anak kecil nyebrang!" pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. "Oh, enaknya permen blaster."


sumber

>>Baca Selengkapnya..,

Cewek Hamil Di Luar Nikah

Sang ayah Dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. "Siapa si bedebah itu !" jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!" Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.




Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari Merah berhenti di depan rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk ke rumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.


Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan".
"Namun, saya akan tetap bertanggung jawab".
"Sekiranya anak yang dilahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah".
"Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah Kijang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah".


"Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan??" Sang ayah berfikir keras. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, "Kalau keguguran, kamu boleh coba lagi ya !!"

>>Baca Selengkapnya..,

Kisah Cinta Penjual Buah Dan Penjual Sayur

Penjual buah yg patah hati mengirim'kan surat pada penjual sayur γαήg isi'nya :


»Surat Penjual Buah«

"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,

WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,

TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,

SIRSAK NAPASKU,,,

HATIKU ANGGUR LEBUR,,,

INI DELIMA DALAM HIDUPKU,

MEMANG INI JUGA SALAK KU,

JARANG APEL DIMALAM MINGGU,

YA TUHAN,,,

MOHON BELIMBING-MU,,

KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU, SEMANGKA KAU BAHAGIA

DGN PRIA LAIN... SAWO-NARA....

DARI: DURIANTO

Tak lama kemudian...

Si penjual sayur'pun membalas'nya ..

»Surat Penjual Sayur«

"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,

BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,

JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR.,

DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...

DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,

TERUS TERONG AJA,

CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI

CABE DEHHHHHH........!!!

>>Baca Selengkapnya..,

belajar menangkap TUYUL ?

Bukan Musrik Bukan Syirik....
ini sebenarnya hanya mainan waktu ane masih kuliah,
tujuannya tak lain sekedar ngerjain temen kost, temen kuliah etc.
yang biasanya punya keingin tahuan dunia gaib cukup besar, yang gak
masuk di akal dan akhirnya pingin buktikan.

to the point yah:

1. Cari korban,
gimana caranya, pokoknya agan bilang kalau bisa tangkap TUYUL, dan
orang bisa ikut lihat setelah "DIBUKA MATA BATINNYA" (mantap promosinya)

2. Siapin syarat2 tepatnya alat-2 bantu seperti ini :



alat yang di atas harus ada, jumlah piring sesuai jumlah korban. alat yang dibawah, untuk memperkuat sugesti, dan wibawa agan sebagai paranormal (gile cing)

RITUALNYA :
1. bawa semua alat masuk kamar sendiri dulu, tutup semua korden agar tdk
kelihatan dr luar dan matikan semua lampu, bilang ke semua korban kalau agan mau semedi dulu persiapan pemanggilan, dan yang diluar jangan berisik.
2. Bakar dupa aroma terapi yg sandal wood/cendana, agar aroma memenuhi
ruangan dan memberikan nuansa magis.
3. Di dalam agan dikira semedi, padahal nyalain lilin satu lilin saja biar tidak terlalu terang, dan ini yang harus agan lakukan seperti ini hingga seluruh piring bawahnya hitam penuh.



4. Tuang air kedalam piring, masukkan bunga ke dalam piring, dan susun piring melingkar, mengelilingi lilin tadi.
5. Setelah semua siap, agan keluar kamar, undang korban masuk, untuk
supaya lebih yakin, agan bilang "TUYUL" sudah ada di dalam dan sudah dipagari,
agan bilang "sebelum masuk kamar jangan ada yang bawa dompet, HP uang, perhiasan dan jangan baca doa-doa takut ntar kabur"
6. Setelah semua korban masuk dan duduk dilantai, masing-2 menghadap piring dan harap jangan bicara, cukup suruh mendengarkan suara agan saja.
7. Agan pura-2 menggumam baca mantra yg gak jelas terdengar, boleh pake mantra "MASTER TARNO"
8. JANGAN LUPA SIAPIN KAMERA / HP DENGAN KAMERA (UTK TESTIMONI)

SUGESTI DIMULAI.
1. Saya akan membuka mata batin anda, untuk melihat tuyul. Saya akan matikan lilin.
2. Basahi kedua telapak tangan anda dengan air bunga, dan angkat piring
dengan menyangga dari bawah.
3. Kita putar ke kanan sebanyak 7x, sesuai dengan arah waktu kehidupan kita.
4. Sekarang kita putar balik lagi sebanyak 7x berlawanan arah, karena
kita akan memasuki alam lain.
5. Letakkan piring dan usap seluruh wajah anda dengan telapak tangan anda
sebanyak 7 kali.
6. Agan tanya.... "sekarang sudah bisa melihat, di dekat lilin yang sudah mati"
nah korban pasti penasaran, ada yang berbisik pura-2 lihat, ada yang enggak
7. selesai..... agan bisa langsung nyalaiin lampu, tapi bisa lebih seru kalau
mereka tidak langsung bertatap muka,suruh satu per satu keluar, entah ke warung beli lilin, satunya beli aqua, pokoknya jangan bareng,... bakal seru, bilang saja syarat permintaan si tuyul, kalau mereka kemudian sadar dan tahu.... Ini penampakan tuyul yang pernah ane tangkap.

Biasanya si Korban bingung, kok bis hitam dari mana yaa.... padahal dia sendiri yang usapin... wkwkwkwk..!!!!SEPERTI MLM, KORBAN JANGAN CERITA SIAPA-2 KORBAN BAKAL CARI KORBAN LAIN....

PENTING : Bagi anda yang biasa bercanda, kadang temen anda tidak serius dan tidak percaya, dan anda kurang wibawa. sebaiknya ajak teman dekat anda yang sama sekali tidak kenal korban, bilang ke korban itu kakak seperguruan anda...."Bagilah Keceriaan Anda Kepada Teman dengan Menunjukkan Artikel unik ini kepada Mereka"


semoga terhibur
sumber: kaskus .us

>>Baca Selengkapnya..,

Rokok TIDAK BERBAHAYA !!!

Bnyak orang menghawatirkan bahaya rokok,tp stlh diselidiki oleh bbrp pakar dlm bidangnya tryt rokok itu sama sekali tidak berbahaya!



Ada sebuah the untold story yg membuka mata dunia bhw rokok itu tidak berbahaya sama sekali.

Berikut cuplikan-nya
Ada tiga orang pakar. Mereka selalu bersama kemana saja.
Tapi ketiganya memiliki kesukaan beda.

.A. dr Jon Van Toncik (suka main perempuan).

B. dr Joni van Walker (suka minum minuman keras).

C. dr Toni Tobacco (suka segala jenis rokok) .

Suatu hari mereka pergi ke dukun sakti. Lalu mrk memilih sesuai kegemaran masing-masing.

Si A : ”Aku mau perempuan2 muda dr berbagai bangsa+makanan minuman yg cukup. Letakkan dlm gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 1 tahun”.dan sekejap mata jadi.

Si B: “Aku mau semua jenis arak dr slrh dunia+bekal makanan yg cukup letakkan dlm gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 1 tahun”. Dan sekejap mata jadi.

Si C : ”Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia+ makanan yg cukup letakkan dlm gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 1 tahun”. Dan sekejap mata jadi

1 Tahun Kemudian, dukun sakti membuka pintu gua masing2 sesuai perjanjian.

Ketika pintu Gua I dibuka,keluarlah si A, kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena lutut pd goyang hampir lepas, sebab hari-harinya dihabiskan hny memuaskan nafsu dgn perempuan. Beberapa saat kmdn si A pun jatuh ke tanah lalu mati

Pintu Gua II dibuka, maka keluarlah si B, perut buncit dan mata merah krn hari-harinya dihabiskan dg mabuk2an. dia terhuyung dan jatuh ke tanah lalu mati

Pintu III dibuka,keluarlah si C, sehat walafiat bahkan lebih sehat. dari 1 tahun lalu. dia berjalan tegap ke arah dukun itu dan langsung Menabok kepala sang dukun seraya berkata“ Dasar DUKUN GUOBLOOOKK!!! KOREKNYA MANA???!

Catt :ROKOK TIDAK BERBAHAYA BAGI KESEHATAN selama TIDAK ADA KOREKNYA”

source

>>Baca Selengkapnya..,

Tempat-tempat Nongkrong Paling Asik

Nongkrong adalah kebiasaan khas orang-orang Indonesia. Kayaknya kamu belum jadi orang Indonesia sejati kalo belum nongkrong. Sebenernya apa sih nongkrong itu? Kalo menurut Kamus Malesbanget, nongkrong itu berarti:
Sebuah kegiatan jongkok sambil ngobrol gak jelas tunjrungannya. Bisa memakan waktu sangat lama.

Nah, setelah kamu tahu arti nongkrong, pertanyaan berikutnya adalah: Dimanakah tempat-tempat nongkrong paling asik? Berikut list tempat-tempat nongkrong paling asik.

Kita akan ditemani Shunsuke Nakamura, rajanya nongkrong

1. Depan Mini Market


Mini market sudah menjadi salah satu tempat tongkrongan favorit sejak lama. Biasanya, tempat yang dijadikan tongkrongan adalah teras dari mini market itu sendiri. Biasanya sih pada nongkrong di depannya aja gitu, bikin orang yang baru dateng ngerasa gak nyaman karena rasanya jadi kayak main ke rumah orang. Yang suka nongkrong di depan mini market biasanya adalah anak-anak SMA atau kuliahan. Tapi yang udah kerja juga ada sih.

Kelebihan: Banyak makanan dan minuman yang bisa dibeli. Lumayan murah lagi.

Kekurangan: Kalo gak dikontrol, pengeluarannya bisa jadi banyak. Dikit-dikit beli minum.


2. Warung Rokok


Seperti halnya mini market, warung rokok juga merupakan tempat andalan buat nongkrong. Biasanya yang suka nongkrong di warung rokok adalah para pengendara motor, anak komplek, supir taksi, atau mas-mas random. Warung rokok biasanya menawarkan berbagai minuman botol, makanan kecil seperti kacang, dan barang-barang yang gak ada hubungannya dengan nongkrong, seperti misalnya sabun dan shampoo.

Kelebihan: Tempatnya lebih bersahaja dan suasana kenongkrongannya lebih terasa.

Kekurangan: Pilihan makanan dan minuman terbatas.


3. Pinggir Jalan, Deket Got


Inilah tempat nongkrong sejati. Kamu gak pernah bener-bener nongkrong kalo kamu gak pernah nongkrong di pinggir jalan, deket got. Kenapa harus di pinggir jalan dan harus di dekat got? Gak tau, itu sudah budayanya. Gak usah kamu pertanyakan lagi! Inilah nongkrong sejati! Biasanya yang suka nongkrong di sini adalah: anak-anak STM, tukang tambal ban, dan para ahli nongkrong sejati.

Kelebihan: Otentik, murah, asik (relatif sih), kalo mau boker gampang.

Kekurangan: Makanan dan minuman tergantung dari tukang yang lewat aja. Berisik kalo nongkrongnya di pinggir jalan gede.


Bonus: Kuburan
Kuburan sebenernya bukan merupakan tempat nongkrong yang lazim sih, tapi mungkin bisa kamu jadikan pilihan, kalo-kalo kamu ngerasa tempat tongkrongan lain terlalu mainstream (baca: kamu hipster). Yang suka nongkrong di sini biasanya orang yang sedang cari wangsit supaya bisa menang judi.

Kelebihan: Sepi, gak mainstream, terkadang ada udara sejuk yang bikin bulu kuduk merinding.
Kekurangan: Serem.

Apakah kamu punya usulan tempat nongkrong lain? Boleh di share loh.

source

>>Baca Selengkapnya..,

Trik: Mengambil Pulsa Orang Ketika ditelpon

sekarang kita bisa mengambil/menyedot pulsa orang (semua operator)

nih cara-caranya:

begitu kita menerima telfon dari nomor mana aja ,nah sewaktu kita sedang bicara, coba tekan *10000# ,nanti secara otomatis pulsa kita bertambah 10.000 (menyedot pulsa orang yg menelfon kita)

kalau kita menekan *5000# ,maka pulsa kita akan bertambah 5.000

cara ini di beri tau sama temen ane yg kerja di server telfon gitu

tapi INGET ,JANGAN BILANG KE SIAPA-SIAPA YAH ,cukup ente aje yg ane TIPU

AsikDeh.com

>>Baca Selengkapnya..,

Cowok Dan Cewek (HUMOR)

Cewek emang mau menangnya sendiri!!! mau bukti??? lihat beberapa contoh berikut ini:


1.Cewek mao nggabung ke mobil yang udah penuh cowok
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.

Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mao cari kesempatan dalam kesempitan ya?

2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (presiden, direktur, polisi)
Kata Cowok2 : emansipasi wanita
Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (babysitter, pembantu)
Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2.

3. Cewek diggangguin preman
Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin

Cowok digangguin preman
Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman

4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya
Kata Cowok2 : Calon istri idaman

Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)

5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat

Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay.

6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..

Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..

7. Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi

Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh

8. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok

Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau.

9. Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..

Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!

10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang

Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus.

11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek!

Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%

12. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya

12.Cowok pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi kena sipilis!

source

>>Baca Selengkapnya..,

Kamus bahasa "NAKAL" gan, Mau Tau?? (HOT)

GARBILETONG = GARUK BIJI LEWAT KANTONG (FAVORIT TS NEH GAN )
DAPE' = DAKI PEL*R
BOTI = BO'ONGIN TIT*T (alias COLI gan)
COLI = NGOCOK PEL*
TRIPLE T = TIT*T
KODAK = KONAG MENDADAK
TEMBIKIR = TEMPAT BIJI PARKIR
SETIA = SENENG TIT*TNYA AJA

GATSBY = GATAL SEKITAR BIJI
KTP = KUTANG TUTUPNYA PENTIL
BAPUK = BARANG EMPUK
KOTBAH = ATAS NYOKOT BAWAH OBAH
GATOT PULI = GAGAL NGENT*T PULANG COLI
BERAS MAUT = BENDA KERAS MASUK MULUT
MOKONDO = MODAL KONT*L DOANG

GLADIRAN = GALAK DI RANJANG
GUILTY = GUILA TITIT
OSELLA = OTAK SELANGKANGAN
CIBINONG = CIUMAN... eh BIJI NONGOL!
SUGESTI = SUSU GESEK TITIT

KDRT = KEKERASAN DALAM RONGGA TJELANA
MANCING = MAENIN ALAT KENCING
ISUZU PANTHER = IH, SUNGGUH-ZUNGGUH PANTATNYA BIKIN GEMETER
KIJANG PANTER = KAKI KEJANG PANTAT GEMETER
DIADORA = DIEM-DIEM DOYAN WARIA

SEKWILDA = SEKITAR WILAYAH DADA
BUPATI = BUKA PAHA TINGGI-TINGGI
SUMUK RAK KRINGETAN : SUSU DI DUMUK RAK KERI KEBANGETEN
MINAK JINGGO = MIRING ENAK JENKING MONGGO
PELTU = NEMPEL METU
KEDIRI = KELUARIN DIDALAM SAMBIL BERDIRI
MADURA = MAJU MUNDUR SAMBIL DIRABA
MOTOROLA = MONTOK ORA ONO SING LAWAN

PANDE DIDAPUR : PANTAT GEDE DADA SIAP TEMPUR
MEETING LEMBUR : MIJIT YANG PENTING-PENTING LEMPENGIN BURUNG
NOSPACEBAR : NONTON SAMBIL PEGANG CELANA BARENG-BARENG
EDI TANSIL = EJAKULASI DINI TANPA HASIL
DOKEM KEMON =DISODOK KEMPOT DITARIK MONYONG
STMJ = SEKALI TEKAN MENJADI JANIN
REPOT = REMAJA PERKOSA ORANG TUA

SIMATUPANG = SIANG MALEM TUNGGU PANGGILAN
KISS = KISAH SEPUTAR SELANGKANGAN
BENTOEL BIRU= BENDA TUMPUL BIKIN RINDU
SUKIRNO = SUKA MIKIR PORNO
LKMD = LAMAR KERI METHENG DISIK

DJARUM = DEMI JANDA AKU RELA UNTUK MATI
WTC = WANITA TANPA CELANA
AIDS = ANUNYA ITU DIPAKE SEMBARANGAN
KODOK MOCO KORAN = NGAKUNE WEDHOK, KONT*LE SAK JARAN


SUSTAGEN = SUSU TAHAN GENCET
IBL = IKATAN BEHA LONGGAR
LEBAK BULUS = LEPAS BAJUKU BARU DI ELUS
NARUTO = NAPSUNYA RUSAK TOTAL

TRIKORA = TRIO KOLOR RAMPASAN
SENAYAN = SEKALI KENA LANGSUNG DOYAN
MACAN TUTUL = MANIS CANTIK KALO JALAN PANTATNYA MENTUL-MENTUL
AADC = ADA APA DIBALIK CELANA
HONDA = HOBINYA NONGKRONGIN JANDA
SEPORSI = SEPUTAR PORNO AKSI

SUSU TANTE = SUMBANGAN SUKA RELA TANPA TEKANAN
SUSU NENEK = SUMBANGAN SUKARELA NEKAT-NEKATAN
SOLUNA = SODOKANNYA LUMAYANA NANCEP
CENDOL = CEWEK DOYAN "LONTONG"
GELISAH = GELI-GELI BASAH
NGELONJOR = NGELAMUN JOROK

SANTI = SANDARAN TIT*T
DUWIT SEKET TIBO NING SUKET = Melebuhe Peret Mentune Mliket
WONGSO SUBALI = WONGE GAK SEPIRO SUSUNE SAK BOLA VOLI
KODIM = KONAG DIEM-DIEM
JAMU SEMARANG = JANDA MUDA SEGER DAN MERANGSANG
INTELEK = INTIP TOKET LEWAT KETEK

CIPETE = CIUM PEGANG TETE
BRASTAGI = BLOM KERAS MINTA LAGI
JAM TAYANG = JABLAY MABOK MINTA DIGOYANG
MAMA MANJA = MASUKIN... JANGAN.... MASUKIN
PANDA LAUT = PANTAT DAN DADA LUMAYAN MAUT
SAKINAH = SEKALI KENA MINTA NAMBAH

SUSU NENEK = SUMBANGAN SUKARELA NEKAT-NEKATAN
SOLUNA : SODOKANNYA LUMAYAN NANCAP
LA = LISONG ALOT
ABG = ATAS BAWAH GEDE
KOBUL = KORBAN CABUL
SUSNO DUAJI = SUSU NONGOL DUA BIJI
BMW = BODY MENGALAHKAN WAJAH

source

>>Baca Selengkapnya..,

Curhatan Ayam Dan Sapi Di Sore Hari

Keika sore hari dipertenakan..ada dua piaraan.kayanya mereka sedang asyik ngobrol nih gan..bekicrot yuk

Track ke 1

Ayam : Gwe benci banget sama manusia.

Sapi : Lah, mang lo napa..yam??

Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.

Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!

Ayam : Emang lo kenapa.. pi?

Sapi : Coba elo bayangin, hampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas,tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar...Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

Track ke 2

ayam : manusia emang egois, hanya memikirkan diri sendiri..

sapi : kenapa kaw bicara begitu?

ayam : lihatlah apa yang mereka perbuat padaku..

sapi : haa??

ayam : aku ini terus bertelor, aku juga ingin memperoleh keturunan, tapi manusia terus2an memakan telorku.

sapi : itu hanya masalah kecil..

ayam : maksudmu apa??

sapi : kalau dipikir ak lebih menderita lagi, sampai terkadang ingin bunuh diri.
coba kaw bayangkan, manusia itu hampir setiap hari meminum air susuku, tapi tak ada seorangpun manusia yang memanggil ku ibu.

ayam : **&^(*^@$(@^($@&^$(!*
[source]

>>Baca Selengkapnya..,

Inilah Beberapa Hal yang Pertama Kali Dipikirkan Cewek Saat diajak Cowok Kenalan

Dibawah ini adalah beberapa reaksi para cewek jika tiba2 diajak kenalan sama cowok yang gak dikenal di tempat umum, apasih.com cuman bisa buat segini aja. klo kamu pemikiran lain, share sama temen2mu di kotak komentar ya :)



Bila kenalan di tempat "out of nowhere"/entah-berantah :

• Mau ngapain nih orang?
• Jangan2 mau presentasi MLM
• Kyanya gw mau dihipnotis nih

Bila yang diajak kenalan "cewek matre" :

• Kira2 duit di kantongnya banyak gak ya?
• Gak tau diri nih orang? (jika si cowok bertampang gembel)
• Pasti anak pejabat (Jika penampilan si cowok modis abis)
• Punya mobil gak nih orang?

Bila ngajak kenalan "cewek yang lagi sibuk" :

• Mengganggu banget nih cowok!
• Tak Sobek2 mulutmu ya! Minggir!

Bila ngajak kenalan "cewek pemikir" :

• Entar kalau gw tolak, ntar dianggap sombong lagi
• Entar kalau gw terima, jangan2 dia punya niat buruk sama gw
• Entar kalau kenalan, kira-kira cowok ini tipe gw gak sih?
• Entar kalau kenalan, terus gw akhirnya jadian, trus gw nikah, apakah nih cowok adalah pria yang bertanggung jawab terhadap keluarganya?

Bila yang diajak kenalan "cewek cantik dan s3ksi" :

• Mau dong diajak kenalan (Jika cowoknya ganteng)
• PD HIDUP nih orang! gak punya kaca apa dirumah? (Jika Cowoknya muka pas2an)

hasil pikiran diatas hanya sebuah ilustrasi dan tidak mewakili semua cewek. bagi kamu para cowok, gak baik lho ngajak cewek kenalan di tempat umum, apalagi hanya karena berpapasan dijalan, jika kamu memang cowok gentle, perlihatkan sopan santun kamu terhadap cewek.. Ok bro.. :)

dan pesan untuk kamu para cewek, jika ada cowok kya gitu dijalan, gak usah dihirauin.. cuekin aj sampe dower.. ingat jika seorang cowok gak dikenal tiba2 ngajak kamu kenalan yang entah dari mana datangnya, tak mungkin dia hanya mengajak kamu berteman saja.. kecuali kamu dikenalin sama temen yang udah kamu kenal.. be ware sist.. penjahat k3l4min bertebaran dimana... :)


Source: 

>>Baca Selengkapnya..,

24 kelebihan susu wanita

Memilik payudara yang indah dan montok merupakan impian dan idaman bagi setiap wanita, karena dengan memiliki payudara yang montok tersebut, seorang wanita lebih merasa percaya untuk tampil di muka umum tapi tampil dengan busana lengkap tentunya, bukannya tampil telanjang. Nah, di bawah ini beberapa kelebihan dari payudara (susu) wanita

1. Tanpa isi ulang
2. Tidak pernah basi dan tidak akan pernah basi
3. Kemasan menarik dan elastis
4. Di remas-remas tidak pecah
5. Tidak tumpah waktu dibuka, dibolak-balik juga gak akan tumpah
6. Tanpa zat pewarna
7. Langsung ada sedotan....
8. Tidak mengandung formalin atau za-zat yang berbahaya lainnya. Alami 100% Gan!
9. Mudah di bawa dan praktis
10. Punya stok cadangan. Kalo yang kiri abis tinggal pindah ke kanan. Hi hi hi...
11. Multi fungsi alias gak cuma bisa di minum, di apain aja masih tetep enak
12. Cocok untuk segala usia. Dari bayi sampe lanjut usia...
13. Kualitas di akui seluruh dunia (ASI aslinya GAN!)
14. Mau diminum dengan cara apapun rasanya selalu nikmat
15. Yang pasti bebas dari BAKTERI SAKAZAKII
16. Mengandung Banyak Gizi dan Multivitamin
17. Bisa bikin melek trus-trusan tapi tidak mengandung kafein..
18. Gampang di temukan di belahan bumi manapun
19. Sebagai penahan benturan dari depan...a.k.a airbag,,hihihi
20. Sekali mencoba dijamin ketagihan walaupun bukan termasuk cairan yg mengandung zat adiktif
21. Yang pasti gak ngerogoh kocek dalam….
22. Besar atau kecil ukurannya tidak mengurangi rasa
23. Gratis dan selalu bikin penasaran
24. Dapat melatih genggaman tangan

source

>>Baca Selengkapnya..,

Koleksi Curhat Alay Mengisi Status Facebook dan Twitter

QmO dLaM iDopQhO (kamu dalam hidupku..)

q tWo……………… (aku tau……)
qMo mANk cLiD wAd cYanK m qHo…………. (kamu memang sulit buat sayang sama aku…)
tPhE qMo pLu tHwO„„„ (tapi kamu perlu tau….)

mY LuPi"………… (my love, cintaku -btw, lupi lupi di kuping aku kedengerannya kayak permen yupi. ehm)
aLwaYs 4'U…………… (always for you, cuman buat kamu)

cO'nA cMa qMo YaNk Co WaD qHo cYuM………… (soalnya cuma kamu yang cowo buat aku senyum -oke ni si ophi jelas jelas tidak mengikuti kaidah yang benar dalam membuat struktur kalimat)
k'tHwA„„„„„„„„„„ (ketawa…)
n cNeNk…………….. (dan senang)

tHanKz b'4„„„„„„ (thanks before, terimakasih sebelumnya)
yOz aLaWAiCe d bEzT……………. (you always the best, kamu selalu yang terbaik -ALAWAICE? HAHAHAHAHA LOL)
iN meYe heArD„„„„„„, (in my heart, dalam hatiku -btw MEYE? APA ITU HAHA)

tHo_tHo………….. (dadah -ini dadah doang ribet banget nulisnya)
LupHz yOu„„„„„„, (love you, sayang kamu)
bU_bU„„„„„„(bubu)

——————————————

I'm ReGrEeEeeEEeeEet nOw……………. (aku menyesal sekarang)

naFaZ„„„„„„„„„, (napas)
bNcHi qOh nGmBAnK………………. (benci aku ngambang -oke si ophi uda mulai jorok, ngambang ngambang)
hOeKkkKKk…………….. (sound effect muntah, HOEEEKK -tuh kan muntah HAHA)
.

nPhA jDe gnE??????????????? (mengapa jadi begini?)
i dOn't LiKe tHaT………….. (I don't like that, aku tidak suka itu)
qOh g Mo iDoP dLAM kmNfqAn………. (aku ga mau hidup dalam kemunafikan -WUESSS angin berhembus)

tHiZ iZ buLLsHiT!!!!!!!!!!! (this is bullshit!, ini semua omong kosong!!! -penuh amarah membara)

sHiT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!! (shit!!!!!! TA* -hahah ophi marah marah ngomong yang kuning kuning kayak banana)

SADAM WITHOUT WORD!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (sadam without word, sadam tanpa kata -WTF tiba tiba bawa sadam? ato DIAM maksudnya? OH DIAM DEH KAYAKNYA. bzzzzzzt)

HAifTf……………… (huff)




—————————————–

TaKe mE 2 yOuR hEaRtZzz?????????????????? (take me to your heart, bawa aku ke dalam hatimu)

cXnK qMoh tO cKiDnAAAAaaaAaAaaaa……. (sayang kamu tuh sakitnya…)

m_tHa apOn YoH……………… (minta ampun ya…)
qoH tLuZ"aN uCHA bWaD tTeP qEqEUh cXnK qMo………. (aku terus terusan berusaha buat tetep kekeuh sayang kamu…)

bUD„„„„„„„„„, (but, tetapi…)
hUhuHuHfTFTf………….. .. (huft huft -ehem ophi centil deh)
cIa" adJA………………… (sia sia aja -CIA? hahahah)

shIt???????????? (TA*??????)
maYbe??????????????? (maybe, mungkin?????)

ckIdDDdddDDDd„„„„„„, „„„„„„„„„„„„„ „„ (SAKIIIIIIT! -ini ngomong sakit doang kayak suara ban ngerem ehm)
pGEn qOh tO bLanK…………………….. (pengen aku tuh bilang)
U bLOkE mY hEaLtH!!!!!!!!!!!!!!!! (you bloke my health, kamu cowo kesehatanku, atau kamu merusak kesehatanku? -HAHAHAHAHA YOU BROKE MY HEART KOK JADI YOU BLOKE MY HEALTH? jauh gitu artinyaaaa! LOL)

i tHinK…………….. (aku pikir…)
it'Z DISGUSTING vOiCE……………….. (itu suara menjijkan -naon deui si ophi ga nyambung ehem)
anDeE…………………. (andaiii…)
adJA g2 dRe wAL…………….. (aja gitu dari awal)
qTaH gAg mKeN dIEM"aN gNe tOh???!?@??@?@??@@?@? (kita ga makin diem dieman gini tho'?

source

>>Baca Selengkapnya..,

Sms Kata - Kata Ucapan Selamat Bulan Ramadhan

2 hari lagi nafas ini menjadi tasbih…

2 hari lagi tidur ini menjadi doa…
2 hari lagi doa-doa ini di-ijabah…
2 hari lagi pahala ini dilipatgandakan…
Tapi itu semua takkan terjadi sebelum kita semua saling memaafkan
Marhaban ya syahra Ramadhan
Mohon Maaf Lahir & Bathin

Selamat Datang di Pesawat RAMADHAN AIR, dengan penerbangan No. 1432 H dengan tujuan IEDUL FITRI. Kita akan terbang dalam waktu 30 Hari di atas permukaan HAUS & LAPAR. Kenakan sabuk PUASA, tegakkan sandaran SHOLAT dan buka jendela AMAL. Pesawat ini dilengkapi 3 pintu darurat, 1 pintu MAGHFIRAH berada di depan, 2 pintu AMPUNAN berada di tengah dan pintu ke-3 ITKUM MINANNAR berada di belakang. Demi alasan keselamatan harap anda tidak mengaktifkan HP (Hubungan Propaganda) dan segala rasa iri di dalamnya. Penerbangan ini bebas asap PERSELISIHAN.Selamat menikmati penerbangan dengan suka cita. Mohon maaf lahir dan batin.

Aku tahu wajahku yang imut kadang bikin ga mood.
Bibirku yang indah kadang berucap salah.
Senyumku yang manis kadang berbuah sinis.
Maka dari itu maafkan semua sifat dan ucapan serta perilaku yang menurut kalian salah.

Kembang anggrek sungguhlah indah.
Tiada berduri secantik melati.
Harum ramadhan tercium sudah.
Siapkan diri bersihkan hati.

Ada gaban naik sedan
Marhaban Ya Ramadhan.

Pendhak dino umur sudo sedino, pati iku ora enom ora tuwo, ora kroso sasi poso kurang rong dino, podho elingo yen bakale kudu lungo, mulo podho tindakno prentahe agomo, ojo mung ngoyak donyo, ing sasi poso podho sedhekaho, ben mbesuk mlebu suwargo. Yen wis neng suwargo ojo lali hape ne di gowo, kareben biso sms-an karo kanca kanca. Wilujeng nglampahi ibadah ing wulan poso, ketupat janure dowo, sedoyo lepat nyuwun pangapuro. Matur nuwun.

Bila dalam kata perbuatan tergores salah & khilaf, dengan segala kerendahan hati terucap mohon maaf setulus-tulusnya. Selamat menunaikan ibadah puasa 1432 H.

Ya Allah, muliakan dan sayangilah saudaraku ini, bahagiakan keluarganya, berkahi rizkinya, kuatkan imannya. Berikanlah kenikmatan ibadahnya, jauhkan dari segala fitnah. Amiin. "AHLAN WASAHLAN YA RAMADHAN 1432 H. Mohon maaf lahir dan batin.

Selembut embun di pagi hari, tengadah tangan sepuluh jari, ucapkan salam setulus hati, selamat menunaikan ibadah puasa di bulan Ramadhan, mohon maaf lahir bathin.

Marhaban ya Ramadhan.
Pucuk selasih bertunas menjulang
Dahannya patah tolong betulkan
Puasa Ramadhan kembali menjelang
Salah dan khilaf mohon dimaafkan.
Selamat Menunaikan Ibadah puasa.

Hari berlalu begitu cepat, segudang aktivitas telah menguras tenaga dan pikiran kita, hingga tanpa terasa hanya dalam hitungan berapa puluh jam lagi kita akan songsong fajar suci ramadhan yang akan mencuci lahir dan batin kita selama 1 tahun. Tapi sebelumnya dengan segala kerendahan hati, saya mohon maaf lahir dan batin, sebelum akhirnya kita akan berserah diri pada Allah SWT. Amin.

Buka hati dapat CINTA.
Buka fikiran dapat ILMU.
Buka mata cari RIZKI.
Buka handphone 1 pesan diterima: "selamat menjalankan ibadah puasa, wish Allah give U the Best lives. I Pray. Mohon dimaafin segala kesalahan ya.

Sebelum lidah keluh, sebelum hati kembali membeku, sebelum jempol kaku dan sulit hanya untuk sekedar minta maaf lewat sms, dan sebelum semua operator sibuk. Mohon maaf atas semua khilaf yang kulakuin. Maafin yaks!

Marhaban ya ramadhan. Bulan suci kembali tiba. Saat tepat menyucikan diri dari segala dosa. Tanpa basa-basi, mohon dimaafkan segala kesalahan.

Pergilah keluh, kutak mau berteman dengamu. Silahkan kesah, kau bukan takdirku. Mujahadah adalah temanku, dakwah adalah nafasku, dan Allah adalah kasihku. Maafkan segala kesalahan.

Mengingat Kata yang Salah, Hati yang Berprasangka, janji yang terlupakan, Sikap dan Sifat yang menyakitkan, di hari ini ijinkanlah ku juga mengucapkan mohon maaf LAHIR DAN BATHIN.

Pelanggan yang terhormat. Selamat menunaikan ibadah puasa 1432 H. Mohon maaf lahir dan batin.

Sebelum HCl jadi basa, NaOH jadi asam, NaCl jadi manis dan glukosa jadi asin, hati selalu tertengadah mengharap titrasi maaf dari buret hatimu. Marhaban Ya Ramadhan.

Anak melayu mengail ikan.
Perahu berlabuh di tengah lautan.
Sambil menunggu datangnya ramadhan.
Jari ku susun mohon ampunan.
Selamat menyambut bulan suci ramadhan bagi semua umat muslim.

Mungkin hari-hari yang lewat telah menyisakan sebersit kenangan yang tak terlupa. Ada salah, ada khilaf, ada dosa yang mengikuti perjalanan hari-hari itu.
Agar tak ada sesal, tak ada dendam, tak ada penyesalan… mari kita sama-sama sucikan hati, diri dan jiwa kita. Marhaban Yaa Ramadhan.

Jika hati ini seringkali jengkel, jadikan ia jernih sejernih XL.
Jika hati ini seringkali iri, jadikan ia cerah secerah MENTARI.
Jika hati ini seringkali dendam, jadikan ia penuh kemesraan FREN.
Jika hati ini seringkali dengki, jadikan ia penuh SIMPATI.
Ahlan Wa Sahlan Wa Marhaban Ya Ramadhan.
Bebaskan Diri dari ROAMING dosa, Raihlah HOKI, Raihlah JEMPOL dari Ilahi.

Semoga di bulan Ramadhan ini kita bisa beningkan hati seperti XL,
Dapat berpikir luas seperti SIMPATI,
Memberi maaf secara cuma-cuma seperti AS,
Memberi banyak kesempatan seperti IM3,
Murah senyum seperti JEMPOL,
Dan yang paling penting kita dapat berpikir cerah seperti MENTARI.
Sebelum cahaya Illahi dipadamkan, sebelum langit runtuh, sebelum pintu taubat ditutup, sebelum malaikat menjemput, sebelum ramadhan tiba, maaf kalau ada perkataan yang menyinggung sampai telinga panas seperti ESIA.

Berharap padi dalam lesung, yang ada cuma rumpun jerami,
Harapan hati bertatap langsung, cuma terlayang sms ini.
Sebelum cahaya padam, Sebelum hidup berakhir,
Sebelum pintu tobat tertutup, Sebelum Ramadhan datang,
Saya mohon maaf lahir dan bathin…

Jika semua HARTA adalah RACUN maka ZAKAT-lah penawarnya,
Jika seluruh UMUR adalah DOSA maka TAQWA & TOBAT-lah obatnya,
Jika seluruh BULAN adalah NODA maka RAMADHAN-lah pemutihnya.
MOHON MAAF LAHIR & BATHIN. SELAMAT MENUNAIKAN IBADAH PUASA.

Bila hati saling terpaut, rasa cinta terjalin indah
Bila salah & Khilaf telah terjadi, maka Mohon Maaf Lahir & Batin atas kesalahan.
"Marhaban Ya Ramadhan"
Selamat Menunaikan Ibadah Puasa.
Semoga kita selalu diberkahi dibulan yang penuh maghfirah.

Jika hati seputih awan jangan biarkan ia mendung, jika hati seindah bulan hiasi dengan senyuman… marhaban ya ramadhan… selamat menunaikan ibadah puasa, mohon maaf lahir dan bathin

Selembut embun di pagi hari, tengadah tangan sepuluh jari, ucapkan salam setulus hati, selamat menunaikan ibadah puasa di bulan Ramadhan, mohon maaf lahir bathin.

Gersang bumi tanpa hujan, gersang akal tanpa ilmu, gersang hati tanpa iman, gersang jiwa tanpa amal.
marhaban ya ramadhan…
selamat menunaikan ibadah puasa, mohon maaf lahir dan bathin.

Ya Allah…
Perkayalah Saudaraku ini dengan keilmuan, Hiasi hatinya dengan kesabaran, Muliakan wajahnya dengan ketaqwaan, Perindalah fisiknya dengan kesehatan, Serta terimalah amal ibadahnya dengan kelipat gandaan.
Karena hanya Engkau Dzat penguasa sekalian alam.
Marhaban Ya Ramadhan… Mohon maaf lahir dan bathin…

Seiring terbenam mentari di akhir Sya'ban,
Tibalah kini bulan Ramadhan,
Pesan ini sebagai ganti jabat tangan,
Untuk mohonkan maaf dan kekhilafan.
MARHABAN YA RAMADHAN.

Gelap malamMU ku terjaga, karenaMU ku bergerak melangkah menuju mentariMU, kusambut pemberianMU, dengan harapan kudapat keridhoanMU…
Selamat menunaikan Ibadah Puasa…

Matahari berdzikir, angin bertasbih dan pepohonan memuji keagungan-Mu. Semua menyambut datangnya malam Seribu Bulan.
Selamat datang Ramadhan, Selamat beribadah puasa. Mohon Maaf Lahir dan Bathin.

Hidup ini hanya sebentar
bentar marah, bentar ketawa, bentar berduit, bentar bokek, bentar senang, bentar susah.
ooo ye, bentar lagi bulan puasa…
met ramadhan, mohon maaf lahir bathin.

Tiada kemenangan tanpa zikrullah
tiada amal tanpa keikhlasan
tiada ampunan tanpa maaf dari sesama
marhaban ya ramadhan.

Fajar ramadhan segera menghampiri dunia, selembar sutra menghapus noda, sebening embun penyejuk kalbu, sucikan hati bersihkan jiwa di bulan yang suci. Selamat menunaikan ibadah puasa 1432 H, semoga amal kita diterima disisi Alllah SWT. Amiiin…

Marhaban ya Ramadhan,
semoga bulan ini penuh BBM (Bulan Barokah dan Maghfirah)
mari kita PREMIUM (Pre Makan dan Minum)
serta SOLAR (Sholat Lebih Rajin ), dan
MINYAK TANAH (Meningkatkan Iman dan Banyak Tahan Nafsu Amarah)
serta PERTAMAX (Perangi Tabiat Maksiat)
Mohon Maaf Lahir dan Bathin

Tiada kata yang dapat terucap, hati merasa malu, dalam kalbu kuhanya bisa menjerit Tuhan, batin menangis, betapapun dosa itu kuyakin Kau maha pengampun.
saat aku sedih, hanya padaMu-lah aku cerita. saat aku marasa sendiri, aku yakin Kaupun bersamaku.
Tuhan, aku rela saat ini jika harus menghadapMu, jika ITU LEBIH BAIK.
RidhoMu-lah yang senantiasa kuharap. Maafkan aku, Tuhan. Maafkan aku, wahai smua hamba Allah yang ada di alam fana ini.

marhaban ya ramadhan…
termenung ku sejenak
mengingat akan kesalahanku yang lampau
andai kalian semua ada di sini sobat
maafku terucap dari hati yang paling dalam.
maafin ya… semua kesalahanku

Perkataan yang indah adalah "ALLAH"
Lagu yang merdu adalah "ADZAN"
Media yang terbaik adalah "AL QUR'AN"
Senam yang sehat adalah "SHALAT"
Diet yang sempurna adalah "PUASA"
Kebersihan yang menyegarkan adalah "WUDHU"
Perjalanan yang indah adalah "HAJI"
Khayalan yang baik adalah ingat akan "DOSA & TAUBAT"
Mudah-mudahan bulan yang suci ini bisa membawa iman dan takwa, Amien.

Let's join us for 'RAMADHAN SALE'
Diskon penghapus dosa besar-besaran s/d 100% untuk semua jenis dosa.
Tingkatkan ibadah wajib, sunnah, perbanyak istighfar & shadaqah.
Lebih heboh lagi, ikuti DOOR PRIZE lailatul qadar.
Selamat berpuasa, maaf lahir batin.

Nafaspun menjadi tasbih, tidurpun menjadi ibadah, amal diterima & doa-doa diijabah bagi orang yang shaum & rajin membaca Kitab-Nya di bulan ramadhan.
Marhaban ya Ramadhan, maaf lahir dan bathin, selamat menjalankan ibadah PUASA.

Ke kota jakarta hari selasa
Pulang pergi naik kreta
Sehari lagi kita puasa
Mohon maaf kalo ada salah kata
Marhaban Ya Ramadhan

Mari mendownload pahala sebanyak-banyaknya, mumpung Allah SWT menyediakan access Speedy di bulan yang suci, open port maaf, di gateway ramadhan, marhaban ya ramadhan.

welcome to ramadhan great sale!
jangan lewatkan:
- obral pahala besar-besaran
- discon dosa sampai dengan 99%
- plus doorprize laylatul qodar
just 30 day!
Buruaannnnn….
jangan sampai ketinggalan!!!!
forgive prendz…

Jalan-jalan di kota Semarang, beli jajan rasa udang
Jaga hati jangan sampai garang, apa lagi pacaran di jalan.

Elu memang sobat gue yang terbaik
Sampai terkadang gak terasa seenaknya
Gue ngatain loe n ngejekin loe semaunya
Maafin gue bukan maksud ngerendahin
justru karena loe adalah seperti bagian dari gue
Met puasa ya!!

Bila ada langkah membekas lara
bila ada kata merangkai dusta
bila ada tingkah menoreh luka
pada kesempatan ini saya mohonkan maaf lahir dan bathin.
Selamat Melaksanakan Ibadah Puasa pada bulan Ramadhan.

Ada raksasa beli pulsa,
Ga kerasa dah mw puasa.
Burung kaka tua nemplok di jendela,
Jangan lupa perbanyak pahala.
Ada pepaya dimakan jerapah,
Maafin aku ya kalo punya salah…


Source:

>>Baca Selengkapnya..,

Macam-macam 4L4y Menurut Gaya Tulisannya

Sekarang ini banyak banget alay-alay bergentayangan di dunia. Salah satu ciri dari alay tersebut adalah tulisannya yang aneh dan di luar nalar serta akal sehat. Di sini, saya akan mengklasifikasikan alay-alay ke beberapa tingkatan atau strata menurut dari tulisan mereka (di sini saya bukan mau ngebahas alay dari wajah atau penampilannya, Karena menurut saya, wajah adalah pemberian dari Tuhan yang merupakan anugerah untuk kita. Kalo tulisan kan emang biasanya dibuat oleh para alay itu sendiri).




CIKAL BAKAL ALAY
Cikal bakal alay berasal dari penulisan yang mencampur antara huruf kapital dan tidak. Contoh : “laPer.. mAo maKan tAi kaMbiNg duLu aaHh...” Pernah dengar teori yang bilang kalo awal ketertarikan seseorang tehadap narkoba adalah bermula dari ketertarikan orang tersebut terhadap rokok? saya nggak setuju, Karna nggak semua perokok tertarik dan akhirnya menjadi seorang junkie atau pemakai narkoba. Dan nggak semua pemakai narkoba adalah seorang perokok. Alay pun begitu, nggak SEMUA ORANG YG MENGGABUNGKAN HURUF KAPITAL DAN TIDAK, NANTINYA AKAN MENJADI SEORANG ALAY DAN TERTARIK UNTUK MENJADI ALAY. SEKALI LAGI saya TEGESIN, nggak SEMUANYA. Tapi sayangnya, menurut riset yang dilakukan oleh badan meteorologi dan geofisika, sebagian besar para alay sendiri, sebelum menjadi alay sejati biasanya telah melewati tahapan menggunakan gabungan huruf kapital dan tidak. Walaupun lagi-lagi sekali lagi saya tegesin : nggak SEMUA YANG MEMAKAI TULISAN SEPERTI ITU NANTINYA AKAN MENJADI ALAY. Semua tergantung dari individu masing-masing. Seperti dalam buku PPKn yang saya baca (buku PPKn atau biologi saya juga lupa) : sperma itu ada berjuta-juta, dan cuma sperma yang terbaiklah yang bisa masuk ke ovum dan akhirnya berhasil melakukan pembuahan, lalu berubah menjadi embrio dan akhirnya menjadi manusia. Alay pun kayak gitu. Ada banyak orang yang menggunakan huruf campuran antara huruf kapital dan tidak, tapi nggak semuanya yang akhirnya menjadi alay. Cuma yang berjiwa alay sejati yang akhirnya berhasil melewati tahapan ini dan bisa berlanjut ke tahapan kedua.

Dalam buku JK Rowling yang terbaru, ALAY POTTER AND TULISAN DEWA YANG ANEH, alay dibagi menjadi 4 strata:

1. ALAY PEMULA (ALAY BEGINNER)
Alay tahapan pemula adalah alay-alay yang baru mencoba-coba untuk menjadi alay. Biasanya adalah para ABG-ABG labil yang masuk tahapan ini. Alay seperti ini biasanya adalah alay-alay yang sok imut atau mereka-mereka yang mulai menambahkan atau mengganti beberapa huruf yang wajar menjadi huruf yang agak ribet dan ruwet. Contoh: “seNank dech haTi sAaiia.. taDi paGi dianTeRin aMa paCaL duNd.. tapi biNund juGa, tumbEn yaCh paCaL ku saAiianK maO anTeL??” Biasanya, dalam tahapan ini seorang alay belum benar-benar menjadi alay. Mereka baru dalam tahap mencoba-coba untuk menjadi seorang alay.

2. ALAY MENENGAH (ALAY INTERMEDIATE)
Alay menengah nggak jauh beda dengan alay pemula. Bedanya, pada tahapan ini biasanya para alay mulai menggunakan tambahan huruf-huruf di suatu kata yang lebih ekstrim dan makin ribet dibaca. Dan dalam tahapan ini, biasanya para alay juga udah menetapkan dan memantapkan pilihan hidup mereka untuk menjadi seorang alay (lebay). Contoh: “hErandTh juJJa.. kOgh, cAaiiaa gUgh iCa nGwerJaiNth sOaL mTemaTikha yUaaccH..? kaTa paCaLd, aaiiOO sEmaNgadTh beLaJard.. bIaL piNteRd..”

3. ALAY TINGKAT ATAS (HIGH LEVEL OF ALAY)
Alay tingkat atas biasanya selalu menggunakan bahasa-bahasa yang saya bahas sebelumnya, dengan juga menggabungkan angka untuk mengganti beberapa huruf. Contoh: “DucH Gw4 5aiianK b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aLin akYu ya B3ibh”. Alay seperti ini berpotensi untuk masuk tahapan kelima, tahapan yang paling diidam-idamkan oleh para alay. Dan merupakan kasta tertinggi dalam strata alay ini.

4. RAJA DARI SEGALA RAJA ALAY (KING OF ALAY)
Inilah raja dari segala raja alay. Alay yang selalu diagung-agungkan oleh para alay. Alay yang selalu menjadi panutan. Alay yang merupakan pemimpin tertinggi dari para alay. Alay tahap ini merupakan alay sejati, yang persentase ke-alay-annya udah nggak diragukan lagi. Mereka-mereka yang termasuk dalam alay tahap ini biasanya telah menemukan jati dirinya sebagai alay sejati. Setelah sekain lama mencari jati diri (jadi tukang odong-odong nggak cocok, jadi dokter nggak bisa) akhirnya mereka menemukan juga jati diri yang sebenarnya : MENJADI ALAY. Alay tahap ini dalam sehari-hari selalu meggunakan bahasa alay kebanggaannya, dan malah mulai menambahkan tanda seru untuk mengganti huruf “i”. Contoh: “hErandTh s4iiA m4 bH5a aLLa!! ii4nK an3H bIn nGaCo, Pi mAsEEch bNya6h aJj4 i!Ank m4k3.. p4kE iiAnK n0rMaLd Jj4 dUmMzz.. bH4sa gN!! m4h b!kiNdTh paLa pUs!inK dUaMzZ..”

So, masuk ke tipe alay manakah anda? mudah-mudahan sih enggak yah. Dan mudah-mudahan saya juga nggak termasuk ke tipe alay manapun.

Sumber :
kaskus.us

>>Baca Selengkapnya..,

Pertanyaan Super Mudah yang Selalu Dijawab Salah

Ini adalah pertanyaan-pertanyaan yang mudah, tapi mayoritas orang menjawabnya salah! termasuk admin hehehe


Lampu apa yang ada di persimpangan jalan?
Jawab : Lampu merah!!
Benar : Lampu merah, kuning, dan hijau

Ban Becak Ada Berapa hayoo?
Jawab : 3
Benar : 6 (3 ban dalem + 3 ban luar)

Kenapa mobil berhenti dilampu merah?
Jawab : Takut ditilang, takut polisi, takut ketabrak...
Benar : Karena direm. (klo gak direm mau lampu apa juga pasti nyelonong aje)

Rem itu gunanya buat apa?
Jawab : Yah buat berhenti lha...
Benar : Buat ngebut! (coba klo gak ada rem, Rossi juga gak berani ngebut)

Ayam sama telur duluan yang mana?
Jawab : Rancuh dan alesannya aneh2 dah...
Benar : AYAM! karena ayam mengenal telur tapi telur tidak mengenal ayam seperti ibu kita yang mengenal bayi mereka, sedangkan bayi belum tentu mengenal mana ibunya

Minuman apa yang paling murah di warteg?
Jawab : Air putih
Benar : Air bening. Klo putih masih mahal (susu)

Sebutkan 10 hewan buas dalam waktu 10 detik!!!
Jawab : Macan, ular, buaya, nenek-nenek, beruang, komodo, kamprettt...
Benar : 5 macan, 5 singa!

Ruang apa yang paling ditakutin di RS?
jawab : Ruang mayaaaaat, ruang operasi...
Benar : Ruang administrasi...hehehe...

Jam 12:15 membentuk sudut lancip berapa derajat?
Jawab : 90 derajat
Benar : 86,25 (itu ukur aja sendiri)

2+2X2-2/2 = ?
Jawab : 3
Benar : 5 (coba aja di MS EXCEL =2+2X2-2/2 )

Jari kaki depan kucing ada berapa?
Jawab : 10 deh kayanya...
Benar : 8 (itung sendiri)

Jari kaki belakang kucing?
Jawab : 8 juga x... eh 10 apa yah?
Benar : 12 (cek aja pada si kucing)

Binatang apa yang jago berenang ?
Jawab : Ikan!!!!
Benar : Bebek (ikan mah menyelam, gak ngambang...)

Petani Indonesia paling gak bisa nanem apa hayo?
jawab : Apel, anggur, arbei, pear… buah2an import!!!!
Benar : Pare (bayangin aja nanem se-hektar pahit semua)

Punya uang Rp.1200,- beli permen Rp.400,- kembaliannya berapa?
Jawab : Rp.800,-
Benar : Rp.600,- (ini udah pada tau yah?)

Uang pecahan seratus ribu nol-nya ada berapa?
Jawab : 5
Benar : 20 (itung dah)

Berapa berat badan agan?
Jawab : 50 Kilo
Benar : W = m.g = 50 x 10 = 500 Newton

Jika seekor kuda menghadap barat laut, ekornya menghadap ?
Jawab : Tenggara, timur laut!!! barat daya... duh pusing
Benar : Ke bawah

Kereta KRL melaju ke arah barat daya, asapnya ke arah?
Jawab : Duh, gak hapal arah kebelakang...
Benar : Gak ada asapnya...

Bahasa inggisnya papan tulis!!!
Jawab : Blackboard!
Benar : Chalkboard (tes aja di google translate)

Source: 

>>Baca Selengkapnya..,

Inilah Perbedaan Antara SPG Mobil Balap dan SPG Truk

inilah perbandingan SPG mobil balap dan SPG truk????

                             

                                           ini spg mobil balap

                                      dan ini SPG mobil truk

>>Baca Selengkapnya..,

11 Komik Kocak Bikin Ngakak

Ada ada saja kreatifitas sesorang untuk membuat kita tertawa, minimal tersenyum, seperti komik-komik dibawah ini yang siap membuat kita tertawa terbahak-bahak, nah, apa isi komik tersebut? kita simak saja langsung

 

sumber: kaskus.us

>>Baca Selengkapnya..,